「他」作为我的主人，作为前作及本作的男主角，一直没有正式的名字，原谅我实在取不出来。

他真实的名字好听、特别、诗情画意，我每次喊他的名字时，都不由得赞叹为他取下此名的、他的爷爷，如何妙手偶得这样风清月皎的名字。

我当然知道，名字只是名字，如果他不是他，这名字也就丧失了神韵光彩，甚至有些故弄玄虚。

我叫他那真实的名字叫了许许多年，以致于我落笔写他时，只能写“他”而写不出一个杜撰的名字，正如他只能是他一般，他的名字也只能是那几个字，换了别的名字，他便也不是「他」了，我也便写不出「他」了。

我原来试图写一个更好的他，或者说，写一个对我、对看到这个故事的人来讲，更好看、更有趣、更爽快的他……故事里这个经我笔改良过的他，会发疯的迷恋我，会像常规小说里一样，上演对我的火葬场剧情，甚至会为我牺牲。

但真实的他不是这样的人，我骗不了自己，我尝试写过这样的剧情，写个什么“他在雨中深情的为我守候”，可我自己读着都觉得蠢。

如果有一天我的笔有了魔法，能够落笔成真，我写什么他就做什么，我恐怕也不会写。正如我刚才说的，他如果不是真正的他了，那连他的名字都不会再像原来一样好听。

他究竟是怎样的人？我想不清楚，也写不清楚，初中时的他还很傻，唯一的区别仅仅是比别的男孩子好看，眼睛更大，更有神气，鼻梁更高，更有英彩，皮肤更好，光滑清亮……他初中时谈吐绝还是充满了孩子气，在班里就是傻笑、傻闹，偶尔眼睛转一转，说出几句似乎对事物充满洞见的句子。

等上高中时，他像是宝可梦一样的进化了，不仅仅是属性，连形态也进化了，他一下子比我长得高了许多。

他可以风趣的和我聊天，安稳的将我领去酒店，平和的坐着，命令我站在他面前，一件一件脱掉自己的衣服。

他可以慢条斯理的把我捆起来，让我被迫以羞耻的姿态暴露于他，令我辛苦忍受着绳子的束缚，并接受他对我不疾不徐的狎玩。

我常常怀念他还是孩子的时候，带一些婴儿肥，说一些傻话，表情丰富而真挚，不会像现在一样，总是面色深沉的把所有发生的事放在脑子里转几圈。

我一直觉得，他每次笑的时候，是他离孩子般的他最近的时候，无论什么时刻，只要他笑了，他就又成了孩子，即使是我正被他捆着、玩儿着，我仍觉得他暂时的成了孩子，暂时成了我的“小孩儿主人”。

因此，他不合时宜的笑总能给我巨大的羞耻，如果他不笑，他严肃的压制着我的一切，我可以心安理得的接受我的卑微，并沉醉于他的威严。

可是他一旦笑起来，他在我心中就幻回了一个天真的小朋友，而我，正被他充满魔法的绳子或工具拘束着的我，就变成了小朋友的玩具。

我可以理所应当的成为主人的奴仆，可岂有此理成为孩子的玩具？

每当那时，我便开始挣扎，我想用被捆在脑后的手护住胸，想把被强迫分开的腿并拢，我挣扎却做不到，他便玩儿的更开心，也笑的更开心了，他笑的更开心，我便更加的羞耻，更用力的进行无谓的抵抗。

我不知道自己是不是开心，是不是享受，浓郁的羞耻感像是过于苦涩的茶，让本身爱饮茶的我苦的只吐舌头。

我委屈巴巴的对他说“你别欺负我了。”大概我的样子足够能触动他，每当我说完，他那个肆无忌惮的孩子灵魂便会慢慢后退，让稳重有力的主人灵魂重回台前，他会重新以主人的神态与我沟通，抚摸着我的身体，问我“怎么了？”

苦味总会慢慢消散，重新变为茶的清甜。

“我害羞……”我被他捆起来摆着，小臂并拢着翻在脑后，挺着胸，弯曲着大敞的腿，翘着脚，艰难的把脸躲向一侧。

因为双臂向上翻在脑后，手肘都被绳子牵扯并在一起，小臂在脑后紧紧并着，大臂夹在头两边，所以脖子其实没有多大的活动空间……我只能微微将脸躲开一点儿。

“为什么还会害羞？我觉得你该习惯了吧？”他坐在我身边，一脸诚恳，像是正在解刨青蛙的医学生——而我是他案上的青蛙。

其实只要他不像个孩子一样逗弄我，我也没那么害羞，像现在这样，我耻辱的心其实已经平息了下去，可是天知道什么时候他会再次开始欺负我，开始肆无忌惮的玩弄我的自尊。作为一只濒死的青蛙，只能露着洁白的肚皮，没有任何选择的权利。

我不能告诉他「你笑着玩儿弄我，让我觉得自己像个孩子的玩具，我还躲不了，所以我很羞耻，你要是严肃一点儿，我就能好一些，可能还会享受一些，你要是看我已经很湿润了就可以插进来了，这样我不仅心理上会觉得刺激，肉体上还会觉得愉悦……」我如果这样清楚的发言，大概会在他心中丧失许多魅力。

“我……习惯不了……这怎么习惯……你看着我……我这样……我就是会……害羞……”说罢我还象征性的挣扎